Truco para enfriar una bebida al instante

Me han enviado este truquito vía correo electrónico y la verdad es que me ha hecho bastante gracia. Seguro que esta noche más de uno agradece la idea.

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Truco para no tomarte una cerveza caliente nunca más: acabas de llegar del supermercado y te apetece tomarte una bebida bien fresquita, pero acabas de comprarla y está caliente. ¿Dónde y cómo la enfriamos? ¿Podemos hacer algo? ¿Hay alguna forma deacelerar el proceso? ¿Podemos engañar a la Madre Naturaleza para que trabaje para nosotros?

Sí, podemos.Si metemos la lata en el congelador tardaríamos entre 20 y 30 minutos,pero si en lugar de meterla sola la introducimos dentro de un recipiente con agua y hielo, el tiempo se reduce a 3-5 minutos…. salvo que pongas sal en el agua: 2 minutos. Hice la prueba ayer en la nevera (no tenía espacio en el congelador, se acercan esas fechas en las que todos comemos como si fuésemos ricos): Tazón con agua, sal, y dos cubitos de hielo. 5 minutillos. La lata pasó de temperatura ambiente (18º C), a tener hielo flotando. Esta técnica (la del hielo, el agua y la sal) se suele usar en los hoteles para enfriar y mantener frío el cava.

Explicación: La mezcla baja rápidamente de temperatura sin llegar a congelarse gracias a la sal. Ésta, para disolverse, necesita energía y tendrá que tomarla absorbiendo el “calor” del agua.. A la vez, el hielo se derretirá puesto que el contacto con la sal disminuye su temperatura de solidificación y para perder la estructura sólida también necesita energía, por lo que también la tomará del agua enfriándola aún más. Por supuesto, el contacto con el exterior “dificulta” nuestro objetivo. (el aire caliente aporta energía), pero en una nevera el proceso no tendrá freno. De modo que podéis considerar al congelador como un SuperBoost. Ya nunca volverás a tener las bebidas calientes antes de una fiesta.

¡Bebidas calientes nunca más!

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Escuchando: -

El Régimen de Franco

Ya que estamos en momentos de revisionismo, nada mejor que este documento para recordar los horrores de la dictadura.

Anonymous Crime Tips

The people that know the most about a neighborhood are its residents. Crimes are solved everyday because concerned citizens notify the Department about illegal activity. You may have information that will help the Yakima County Sheriff’s Office solve a crime, save a person’s life or simply make your neighborhood a safer and more enjoyable place to live. Please take a minute to fill out and submit this form so that we can address the problems in your community.

Véase… cómo ejercer de buen ciudadano dedicándote a espiar y, si llega el caso, denunciar a tus vecinos. Por si alguien lo duda, se trata de un texto real extraído de esta web… y el último comentario, en color rojo, no tiene desperdicio.

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George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra. Después de su exposición, invita a los niños a que, libremente, le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano, y Bush le pregunta cómo se llama.

- “Bob”, dijo el niño.

- ¿Y cuál es tu pregunta, Bob?”

- Tengo 3 preguntas:

Primera: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Y tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

En ese preciso momento sonó la campana del recreo. Y George Bush dijo a los niños que continuarían al finalizar éste.

A la vuelta, Bush preguntó:

- ¿Por dónde íbamos? Ah!,es verdad, el turno de preguntas. Alguien quiere preguntarme algo?

Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó cómo se llamaba

- “Steve”, dijo el niño.

- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?

- Tengo 5 preguntas:

Primera: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿dónde está Bob?

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Antes o después alguien tenía que reconocer lo evidente… el paraíso está aquí.

San Calentín

ROSES are red. Violets are blue. Our love died, now why don’t you?

La gente debe de aburrirse mucho para utilizar estos servicios…

Freedom fries

On March 11, 2003, Representatives Robert W. Ney (R - Ohio) and Walter B. Jones, Jr. (R - North Carolina) declared that all references to French fries and French toast on the menus of the restaurants and snack bars run by the House of Representatives would be removed. House cafeterias were ordered to re-name French fries as “freedom fries”.

Source: The freedictionary encyclopedia by Farlex

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Bienvenidos al multiloving.

Sí, sí, estáis viendo bien…

Dr. Who!

¿Quieres conocer nuevos lugares?

Synthravels

“Me cagho nas estrellas”

Es un tanto escatológico, pero… no he podido resistirme. Atención al archivo sonoro al que se puede acceder en este vínculo.

Por cierto, se trata de un archivo no apto para gentes de bien con oídos sensibles. Tenía que decirlo.

La evidencia

Así pues, conocida la primera evaluación del ministerio fiscal -que es la que cuenta, o al menos que cuenta más que la de otros muchos- sobre los pirómanos, y ratificada por él la inexistencia de la trama incendiaria, habrá que estar a la espera de oir qué replican quienes sostuvieron lo contrario. Empezando por el ministro del Interior, nada menos, y terminando por la señora Narbona, sin olvidar a otros cargos medios e incluso a una parte de la intelligentsia, que a grito pelado secundaba consignas disparatadas en la última manifestación patriótica.

Como muchas veces la evidencia es la madre de la ciencia, y a nadie le gusta aparecer como un botarate, hay ya quien empezó el envaine. Pero, lejos de hacerlo con alguna dignidad, ha optado por negar la mayor y que emplease la palabra trama, que ahora descarta el fiscal. Es el caso de algunos muy altos cargos de la Xunta, que no saben cómo compatibilizar el que no exista organización con sus acusaciones anteriores de que el supuesto terrorismo forestal planteó un desafío al país; y, para ser exactos, “el mayor desafío que se ha conocido nunca”. Caramba.

Claro que, a partir de esa evidencia, pueden surgir otras interpretaciones más aviesas. La primera de ellas, que quienes acusaban sabían que lo del desafío era sólo retórica, pero iba bien para disfrazar los errores y la imprevisión, factores que sí provocaron que los incendios se desbordasen. Y si algo de eso hubiere se entendería mejor la absurda táctica de negarse a investigar como Dios manda; quizá porque, de hacerse, se llegaría a la conclusión de que no había lo que dijeron que había, y eso significaría otra responsabilidad política que unir a la del fracaso: la de la mentira.

Hay otra posibilidad: la de que alguien pueda explicar que los terroristas desafiadores sean unos cuantos ancianos, media docena de pirómanos, tres decenas de canallas; y algunos enfermos mentales que, por esa condición, resultarían penalmente irresponsables. Pero un gobierno -cualquier gobierno- que imputase a todos ellos capacidad bastante como para desafiarle, y con cierto éxito -porque habrían logrado la mayor catástrofe forestal de la historia del país-, tendría que marcharse al día siguiente. Por una simple cuestión de sentido común.

Dicho todo lo anterior, e incluyendo la insistencia en que alguien debería disculparse públicamente, hay un par de cosas que añadir. La primera, que si no casa con la realidad lo dicho por la Xunta, lo que acaba de plantearse por el ministerio fiscal tampoco lo hace con la lógica; porque quizá no pueda hablarse de trama organizada, como dijeron Rubalcaba y otros, pero es inverosímil una casualidad general, o que un par de delincuentes vuelvan casi inoperativo el aeropuerto de Santiago. Lo segundo, pues, es que procede recuperar el antiguo quid prodest para buscar la verdad.

O sea, para investigar en serio, en lo judicial y en lo político. Y la pregunta latina es válida también en lo parlamentario, sólo que traducida: ¿hay alguien a quien convenga que no se investigue…?

¿Eh?

Javier Sánchez de Dios en Faro de Vigo

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¿Funky nachos?

Cortesía de

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Kupul

Vaya horas.

Hoy he visto, mientras cenaba, un programa de La hora chanante.

Por favor, que alguien tenga la bondad de explicar cuál es su encanto.

Gracias.

Cómo reconocer un buen sushi

Lea bien la carta. Una cosa es sashimi (pescado crudo) y otra es sushi: una variedad de bocadillos en base a arroz aderezado con una mezcla de vinagre de arroz, azúcar y sal (shari o sushi meshi). Los más típicos: nigiri (bolitas cubiertas con trozos de pescado o marisco) y norimaki (rollitos con alga por fuera).

Siéntese en la barra. O acérquese a mirar cómo trabaja el chef. El sushi tradicionalmente se come en la barra, admirando los movimientos del maestro, preguntando cuáles son los mejores pescados, interactuando. Un chef de sushi se demora entre 10 y 15 años en llegar a ser tal.

Estudie el cuchillo. El sushi es el arte del cuchillo. Ergo, son caros y preciados. Largos y delgados (ya sea con extremo puntiagudo, yanagi-ba, o romo, tacobiki), sólo una cara de la hoja sostiene el filo cortante, usualmente a la derecha. Tienen mango de madera. Se afilan en una piedra especial.

El corte. Debe ser limpio, suave, fluido. El cuchillo se sostiene con suavidad, sin oprimirlo. La hoja debe mantenerse limpia, si es necesario con ayuda de un paño. Los profesionales se aseguran de romper la tensión de la grasa del pescado en el filo, haciendo correr por él una gota de agua antes de cada corte.

El arroz. Debe ser especial –de grano corto y alto contenido en almidón– que se lava, cuece, enfría (tradicionalmente con ayuda de abanicos), adereza y mezcla (en cuenco de ciprés y espátula de bambú).

La consistencia del arroz. Todo lo contrario del arroz graneado. Es decir, con granos enteros y al dente, brillantes y traslucidos, pero suficientemente pegados como para que permitan una correcta manipulación. El resultado deben ser bocados firmes, pero ligeros. Siempre debe estar recién hecho.

Y el pescado. Debe estar fresco. Sin golpes y ojalá fileteado frente a usted. Sepa que la preferencia de los japoneses va por los pescados grasos. El must: atún o salmón.

Otros básicos. Las algas nori: deben ser de color verde oscuro brillante, bien secas, de buen olor, crocantes y suaves al tacto. El masago: o huevos de pescado (las de salmón se llaman ikura), frescas, enteras y turgentes. La palta: de buena calidad, en cortes limpios, sin manchas.

Con controversia. Hay ingredientes que causan polémica. El queso Philadelphia, claro. El pollo y la carne. Y cualquier otra innovación que huela raro o sea especialmente ideada para quienes no se resignan a la idea del pescado crudo.

Decoración simple, breve, pero expresiva. Ojalá acorde a las estaciones del año. Daikon (rábano blanco) rallado, algunas hojas sisho (muy raras por estas latitudes) u otro verde estratégicamente puesto, gari (jengibre encurtido, el rosado, para refrescar el paladar entre bocados), un poquito de wasabi.

Y al propósito del wasabi. ¿Cómo se come? Fácil, se toma un poco y se disuelve en el pocillo con salsa de soya.

La soya. Y a propósito de la soja o soya: ¡se ponen sólo algunas gotas en el pocillo personal, sólo un poco, y en ella se moja leve y rápidamente una esquina del bocado antes de llevarlo a la boca! Nada más. No se ensopa, no se remoja, no se empapa.

Los bocados deben comerse de una sola vez. Están hechos para eso. Lo contrario es posible, pero se ve feo (y olvídese del cuchillo y el tenedor). La excepción: el temaki, o cono envuelto en alga.

La etiqueta. ¿Encuentra los palillos exasperantes? Sepa que se admite tomar los bocados con la mano.

Temperatura ambiente. Ni calientes ni refrigerados.

La ocasión. Puede constituir una comida en sí mismo, entrada o plato principal. La costumbre es comenzar con sashimi y sake para después seguir con sushi y sake, cerveza, té verde o, últimamente, vino blanco. En Japón es una comida cara, muy cara, reservada para ocasiones especiales.

Fuente: Revista de El Mercurio

Om Mani Padme Hum

The mantra Om Mani Padme Hum (literally: “Aum, to the Jewel in the Lotus, hum) is recited by Tibetan Buddhists to invoke Chenrezi, the Bodhisattva of Compassion. Repeating this mantra accumulates merit and eases negative karma; meditating upon it is believed to purify the mind and body.

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Año 1.981
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fue campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.

Año 2.005
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fue campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.

Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la Champions no seáis cabrones: avisad inmediatamente al Papa.

Encuentre las 10 diferencias:

Steampunk vs Cybergoth

Y mucho más

Nuestros redactores son expertos en sus áreas de especialización, siendo científicos, investigadores, educadores y negociantes exitosos. Cada uno escribe continuadamente para Aquaculture Magazine sobre asuntos del forraje y nutrición, materia genética y del engendro, y sobre los mariscos, camarones, tilapia, salmón y mucho más.

Lo siento, no he podido evitarlo:

La evolución de un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.

LOGSE:

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra “patata” y discute sobre ella con tu compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA:

“El tio Evaristo, lavriego burges latifundista espanyol i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas”. Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis dortografia de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Envía unos sms a tus compis comentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i convocando una manifa espontanea n señal d protesta.”

[Correo electrónico anónimo recibido ayer]

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fet•ish or fet•ich noun

1. Something, especially an inanimate object, that some people revere or worship because they believe it has magical powers or is animated by a spirit
2. An object, idea, or activity that somebody is irrationally obsessed with or attached to
3. Something, for example, an inanimate object or nonsexual part of the body that arouses sexual excitement in some people

Cálico Electrónico

Pues sí, Señoras y Señores,

Cuando parecía que todo estaba perdido y no quedaba alternativa alguna a la resignación y al crujir de dientes, surgió de entre las sombras un nuevo salvador…

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Estan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un
pirómano sentados en un banco de un parque sin saber que hacer para matar el
aburrimiento cuando…

Dice el zoófilo: “Vamos a follarnos un gato!”

Dice el sádico: “Vamos a follarnos un gato y torturarlo!”

Dice el asesino: “Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo!”

Dice el necrófilo: “Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo!”

Dice el pirómano: “Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo y meterle fuego!”

Dice el masoquista: “Miau!”

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ESCRITOR científico y editor sus obras, desea conocer señorita joven inteligente, ambiciosa y liberada, para su colaboradora en oficina propia de gestión sus obras literarias. Conocimientos informática e internet con visión comercial, planificación y creatividad, que le reportará muchos beneficios económicos. Gratificación inicial por su voluntad de colaborar de 200 € mensuales de 18.00 z 21.00 horas, lunes a viernes. Abstenerse curiosas y sin rumbo. Concertar entrevista: xxx 419887.

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